自我价值感低往往会给自己造成很大的心理困扰，在与人交往的过程中，他们经常会体验到不舒服，因为他们的自我内在关系中往往会被“挤压”，因为他们不敢表达自己的真实需要，或者说他们从小到大习惯了压抑真实的自己，这已经成为了他们的一种心理习惯，他们会依然沿用，来和他人互动。
自我价值感，是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。 有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。 自我价值感低的人过度在乎别人的感受，特别希望得到别人的认可，而他们的这些特质就会被一些人有意无意的利用，造成对他们的伤害。 自我价值感是对内在核心自我的评价，绝大多数人对自我有着基本积极的评价，但是也有相当一部分人，他们对自我有着较低的评价，他们要从别人那里获得对自我的认知，也就是说他们的自我评价不是由自己发出，而是有赖于别人，这样的人就是所谓的低价值感的人。
自我价值感低，很大程度上是由于幼年时期，就按照外界的要求变得顺从、听话，因此他们压抑了真实的自我，压抑了自己真实的需求，因此觉得自己不重要，担心会给别人添麻烦。
自我价值感低的人往往有这样3种特征。
心理学家武志红曾说过，我们的家庭教育通常都是听话教育，父母经常会要求孩子听话，于是孩子从小就不会表达自我，从小就以父母的权威为规则。于是乎在这样的环境下成长起来的孩子就变得特别顺从，容易听别人的话，特别是在不对等的关系中，如职场关系中。那么别人就会利用这一点，让他们帮忙，让他们完成不能完成，或不该完成的任务，总之会造成对他们的伤害（剥削）。敏感，来自察言观色的习惯，来自于不安全感。他需要谨小慎微地去观察，确认关系中的对方，是不是会顾及自己的感受，是不是友善。客观的说，敏感会给自己造成很大的伤害，因为敏感很多时候属于过度反应，很容易绕着别人的感受去转。所以我们经常会说，难得糊涂，也会说人要活得“钝”一些，活得“钝”一些，幸福感就会上升。自我价值感低的一个的核心是觉得自己不值得，深层原因是童年时期没有得到足够的无条件的父母之爱。这成为了一种经验，融入了他的潜意识。于是他会下意识地认为，只有他“讨好”别人，才会得到关系，而别人也会利用他的这一点，久而久之，他可能会成为一个来者不拒，不会拒绝的老好人。但相反的是他们怕麻烦别人，这有两方面的原因，一是不相信自己足够好，不值得，二是怕别人拒绝。他们会想象着别人拒绝自己，当别人拒绝，就验证了自己不好，不值得，所以他们不敢冒这个险。
自我价值感的形成，有一个关键期，就是1岁前。瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在她的力作《克服焦虑》中写道：对6个月内的婴儿表现出爱和关注，婴儿才会感觉舒适并且得到很好的发展。如果孩子因太少受到关注而不安吵闹的时候，亲近对象总是不能适当地给以抚慰，那么就会削弱孩子最初的信心，而这种信心正是形成足够稳定的自我价值感的基础。一般认为，在最初的这6个月内，如果对孩子没有必要的爱与关注，如果不向孩子表明他是一个值得爱的人，那么孩子对这个世界的信任就会形成不稳定的基本状态。心理学家马拉泰斯塔认为，稳定的关系能力——也包括足够稳定的自我价值感——主要取决于在1岁前能否与抚养者交换快乐的感受。
1 首先，重要的不是你感受到什么，而是你对这种感受的认知。心理学家阿德勒认为，自卑的体验人人都有，而我们的人生就是一个主动抵御自卑的过程。如果我们能够，勇敢坦然地面对生命给你带来的或好或坏，去正视自己一切的经历，去悦纳自己的一切，让自己变越来越优秀，越来越好，就能够抵消自卑带给我们的负面体验，体验自我的价值感。也就是说，自我价值感低并不可怕，可怕的是不知道如何正确地应对。就像我们刚才提到的，自我价值感高的人并不是没有缺点，没有不足，相反，他们也会遇到很多很多问题，并且有很多问题也是无法解决的，但是他们能够理性得看待自己的缺点，承认自己能力是有限的，接纳不能改变的事实。我们喜欢通过事情处理的好坏来评价别人和自己，这本无可厚非，但是，事情有没有做好是不能用来定性一个人的价值高低的。应该想的是，这件事哪里没有处理好，是不是有更好的处理方式，这样才有利于积累经验，让我们下次可以做的更好些。相反，如果这件事情没有做好，我们全盘否定自己，认定自己能力太差了，这种对自我的攻击只会唤醒自己的负面情绪，反而因为负面情绪而无法果断采取有效的行动，冷静思考，才能继续升华自己的能力。所谓对事不对人就是这样，另外，如果你认为自己的自我价值感不高，别把它当成一件坏事，把它当成改变自我的方向和动力，人生存在很多挑战和可能性，其实也很有乐趣。
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